搞笑聊天记录对话模版爹与儿子（父子搞笑聊天记录）

搞笑的对话。。。

一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！ 便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊？” 服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”

幽默搞笑: 小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。 小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的？

两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！ 另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗

医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。 突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！”

幽默搞笑: 监狱中，两个犯人正在互相诉苦！ 犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？” 犯人乙答：“因为感冒！” 犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？” 犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”

幽默搞笑: 女法官对被告怒斥道：“我在这里工作7年，居然在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗？” 被告反驳道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的错啊！！”

幽默搞笑: 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。 婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。 老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？ 懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。

幽默搞笑: 妻子问丈夫：你干吗老捂着嘴啊？ 丈夫说：我今天刚刚拔了两颗牙。 妻子惊讶的问：两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？ 丈夫解释道：大夫手里没零钱找了！.

幽默搞笑: 一和尚到别人家作客。 主人知道他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑着说：“酒倒是喝一点，但是从来不吃素。”

幽默搞笑: 一男子到精神病院去实习。 没想到，刚刚进去就有个人拿把菜刀向他狂奔而来！ 男子吓的拔腿就跑，结果跑到了死胡同里。 男子心想这下完了，于是跪下来开始求饶！ 结果那人跑到男子面前，把刀给男子，说：“好，现在该你追我了！”

幽默搞笑: 老人临终前，准备给儿子分遗产。老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”对小儿子说：“最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

幽默搞笑: 老虎被一个螃蟹给夹了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。 于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛！ 老虎上去一把按住，说：“小样，上网了我就认不出来你了！”

幽默搞笑: 有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！ 于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的谎的人教了他许多骗人技巧！ 教完后，他让老实人说一句谎话。 老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！”

老汉身体不舒服，去医院看病。 医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便！” 老汉听后，急忙跑到卫生间去了。 一会，老汉回来对医生说：“咽血，咽小便都可以，大便实在咽不下去！”

飞机上，空姐正在劝乘客们系好安全带。空姐警告道：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊！ 一男子问：那系了安全带的呢？？ 空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。

猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了，你能把糖给我吃吗？” 猪点点头，说：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水，说：“我猜有五块！

理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：妈的！我在屋里烫头发，他在外面拼命喊烫糊喽！

幽默搞笑: 爸爸给儿子讲故事：“大伯叫小强去砍柴，没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了！大伯看到了十分生气，但却没骂他，你知道这是为什么吗？” 儿子想了想，回答道：“可能是因为小强手里还拿着斧头，所以不敢骂他！”

幽默搞笑: 男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！

妻子对丈夫说：你最近老说梦话，要不我陪你去医院检查一下吧！ 丈夫惊慌失措地说：不，不用！妻子埋怨道：为什么？ 丈夫答：如果医生给我治了这毛病，那我在家里可一点发言权都没有了！

大鬼说：昨晚吓人计划不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！

幽默搞笑: 花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼。 奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！” 猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

幽默搞笑: 一美女准备下海游泳。 在旁边不远的管理员对美女警告道：“这里禁止游泳！” 美女大为不满，抗议道：“我脱衣前你为啥不告诉我？” 管理员说：“这里不禁止脱衣服。”

要爬20分钟！” 大象当仁不让，痛斥道：“离，坚决离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了！”

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆。 孙子看到后，对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了儿子一耳光，骂道：你爹才傻B呢！

幽默搞笑: 告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息，今天周一!

幽默搞笑: 读大学时喜欢一个MM，面容甜美，身材姣好，当时没敢追，但关系不错，天天姐姐、姐姐的喊。 5年后，故地重游，去看望她。 去前发了个短信，说：“姐姐，5年没见了，你还好吗？好想念你，你都在我心里上演了无数部电影了” 结果姐姐回了一句：“不是小电影吧？

医生对一个病人说：你恐怕只剩6个月的生命了。他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!哈哈。

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父亲和儿子的对话

温馨提示

那又是一个艳阳高照的中午，小明的爸爸仍旧背着猎枪准备出门，去打鸟。

爸爸：（打开门）小明啊，一定要乖啊！写完作业后，再看会儿电视，爸爸马上就回啊！（双脚已经迈出了门，正准备关门。）

小明：（赶紧把爸爸拉了回来。）爸爸，您不能去打鸟。

爸爸：（放下猎枪，紧了一下鞋带。）嗯？好，乖儿子，那你告诉爸爸，为什么不能去打鸟？

小明：（脸立刻拉了下来，显得异常生气。）鸟儿也是有生命的，它们也有自己的家庭。如果，是鸟儿失去了父母，它会异常伤心；如果，是鸟夫妇失去了儿女，它们也会是非常悲痛的。就像，我如果失去父母，父母失去孩子一样。你难到会高兴吗？

爸爸：（已经站起身来）额！那如果爸爸打的鸟是一个没有家庭的鸟呢？

小明：（气的直跺脚）哼！那如果那样的话，那只鸟就更不能打了。因为它正沉浸在失去亲人的痛苦中，本来就没有家庭，你还要夺取它的性命。如果你一再坚持去打鸟，别怪我苦口婆心不起作用，我马上跟妈妈打电话，叫她跟你闹离婚，让你也尝尝失去家的滋味。

爸爸：（很不以为然，脸上挂满了不解。）哟，哟，哟，我的伢子，今天是吃错药了吧！怎么用大人的口气和爸爸说话呢！（边说边用手刮了下小明的鼻子。）

小明：（脸色变得更加严肃了，像青铜铸的一般。）我不是吃错药了，也不是太阳从西边出来了。这个星期，我们学了一组课文，主题是：人与动物，动物与动物之间感人的故事。我有很大的感触，动物和人一样，也是有感情的，动物和人都是大地的儿女，所以，人与动物是平等的，人不应该捕杀动物。降临到动物身上的命运终究也会降临到人身上。

爸爸：（脸上笑嘻嘻）你小子，好样的，还蛮会活学活用呢！

（吱——门打开了，一位身材苗条的妇女走了进来。）

妈妈：（脸上微笑，手打着爸爸和小明）你们在家，都在干什么呀。

小明：妈妈，我们……（话没说完，就被爸爸用手捂住了嘴。）

爸爸：（手还没有松开）没事，你要做什么，赶紧做吧！

妈妈：（十分惊讶）我回家拿点东西，又要出差。（接着，走进房间。）

爸爸（这才放开手。）

小明：这叫“做贼心虚”。

爸爸：（睁大了眼睛望着小明，一愣）什么，什么叫 “做贼心虚”，去。

妈妈整理好东西，相互告别。

爸爸：（松了一口气，用手抚了抚自己的胸前。）你接着说。（又用手指了指小明。）

小明：（满脸自信）好！鸟是我们的好朋友，我们又有什么资格去捕杀它们呢？我们应该用实际行动来保护鸟类。大自然是鸟儿的天堂，不是人撒野的地方。（最后一句话，小明说得很重。）

爸爸：（先是一愣，而后放下猎枪，摸了摸小明的头。）乖儿子，好，爸爸以后就不去打鸟了。

小明：（高兴地不得了。）耶！爸爸万岁。

窗外，阳光照射着大地，小溪的水哗、哗地流着，大自然显得更美了。

大学生晒与父母聊天记录，网友笑道天下爹妈是一家，你家也有同款吗？

当然有呀。在家里啥都不干，惹骂、被吐槽；干活了吧，又说你没有好心思，另有所图。真的是太难了，当个孩子太难了。

又贱又逗的爹与儿子搞笑小品剧本

跳到哪里都是坑

学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。

我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”

我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”

一个父亲与儿子的对话？

这就是现实！现实当中什么都有可能发生。任何苦难都必须勇敢面对，一切都有可能，永远都不要说“不可能”。