本文目录一览：
- 1、求一首歌mv 爱奇艺里以前听过 mv动画是这样的：里面有一个打青领带的女孩 而唱的人是个像
- 2、求幽默搞笑的关于友谊的故事剧本
- 3、帮学校招生不给钱怎么办，我有录音能举报吗？
- 4、请问媳妇一词源于哪个朝代？古代管娶媳妇叫什么 ？文言文里边有吗
- 5、这个暑假有什么特别的经历嘛？
求一首歌mv 爱奇艺里以前听过 mv动画是这样的：里面有一个打青领带的女孩 而唱的人是个像
让我们在老师点名叫到吐血
命名开学，有一个梦幻般的老师的老师，同学说：“我在学校，你有什么自己的名字，所以每个人都知道，好不好？“
”001号“
”报告老师，我姓焦，我叫可乐“老师有点晕，问道：”这是谁给了你“
！？ “我......爸爸？”你父亲是做连“
”！开放的植物*“
”！第002号“
一个女孩站起来：”报告老师，我张，我的名字是张开业。 “
”第003号！ “
”报告老师，我是开漳的孪生兄弟，我不开。 “”谁在给你叫什么名字？ “
”是我爸，他是卖钳子。“老师赶紧喝了口水。
”号004！“
”报告老师，我姓区（这个字念“欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我的名字，她说，我的学生刚打爆当一个电脑游戏。 “老师的心脏有点不舒服。
”号005！“
”报告老师，**娘！“”你怎么骂人啊？！“
”没有啊！老师，我愿意说我的姓，叫甘妮酿，我老爸正在酝酿之中。 “老师吃了一种药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“包子铺你的爸爸是一个开放的酒吧？”
“老师，你真聪明！”老师有一点点站稳脚跟。
“007！”
“我叫蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“不要告诉我你爸爸是一个开放的仓库。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出血来。
“008！”
“老师，你去！”“什么？你说什么？”
“我说我叫倪，叫倪寺。我的妈妈是一个佛教的人，我的名字有意思吧？“
”有意思，有意思。“老师快哭了出来。
“009！”
“老师，说下次吧。”“为什么要下一次，你现在说！”
“不是吧！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸就是讲故事。“老师有感觉头晕目眩。
“010！”
“老师，我姓高，叫高结束。”
“我的名字是美美叫良心。”
“我姓吴，叫吴。晴天“
”我的名字是毛泽东号召毛蓉蓉“............
仰天咆哮老师：”我的上帝，我遇到了一群学生什么啊！ “老师口喷鲜血，倒在地上的鬼。
大学考试是口述历史系教授问了三个问题，学生们正在学习历史也答不上来。没有给他一个机会，教授最后问他：“谁发现了美洲大陆？”“......”教授生气地吼道：“克里斯托弗·哥伦布”这个学生拔腿出门，他停了下来教授惊讶：“嘿！ ？，你为什么去啊“”？对不起，你不叫下一个候选，但“
儿童笑话饥饿的小老鼠在洞口快速晕了，老鼠妈妈说：”妈妈，走出洞口的狗过它的“
妈妈笑着对鼠标洞外叫道：”！汪汪“狗听，拔腿跑了
鼠标在鼠标的母亲自豪地说：”你看，它是多么的重要学习一门外语啊！“
饮酒和阅读
”瞧你愁眉苦脸，你想要什么？“”写了一篇文章，题为“昨天我做了一些什么“。”“那
说，你做了一件昨天晚上？”“喝呗。”“你多愚蠢，我告诉你，你写下来，在那里
有一'字的饮料，你把它变成'阅读'不会成为它“张启发落笔
上帝：”我起了个大早看冗长的书，我想，再经过半吞噬这也，我觉得可以
是不够的，然后去商店买一个。镇压在回来的路上时，李某头部，掠
他的眼睛，就知道他几乎读是一样的。爱“/未来语法
br”。 “语法课的未来，老师是教动词时态，他问爱琳：”你说说'爱'
什么是未来？ “艾琳毫不犹豫地问答：”结婚！ “/ 500只鸭子
一位男老师，而课堂上的嗡嗡声，他气愤地说
br：”发
相当于两个女人的噪音10000鸭子发出的声音。 “有一天，男教师来学校找他的妻子和女学生报告
说：”老师，5000只鸭子在那里找你！ “
消除和
一所学校启动了一个课堂，一个家庭的讨论，老师问学生：”。你觉得父母和消除
学生不和的现象，最好的办法是什么？ “一个同学大胆地站起来，对老师说：
”最好的办法是：您填写我五分钟的完整记录。 “
”只有我没有笑“
教育老师经常告诉你，当你看到其他的缺陷和不幸，不要在课堂上笑有一天，小朗布
老师说：“今天有一个孩子掉进水坑校园里，每个人都笑了，只有我没有笑。
“”你做得对。 “老师表扬道，”谁掉进了水坑？ “”是我。 “布朗回答说。
选择标准
科恩是学医的，他想学心脏手术，并不能决定，所以去问问奥本教授。赤褐色教授问他：“小伙子，你觉得富裕的生活？ “”当然。那么你应该学习牙科。 “为什么
呢？”你想想看，人的心脏只有一个，而有32颗牙齿。 “
牛皮角色
汤姆常识课老师问：”你知不知道你有什么皮？ “汤姆挠挠头，说，”我不知道
道也。 “我知道，”他开始说同样的表尊崇，“是用来把一个包的牛肉。”
借成绩单
老师问吉米：“你为什么要借给成绩单吧，约翰”不，我不是故意的。 “娜娜
吉米回答道，”他说，原来只想吓唬吓唬他们的父母。 “那结果呢？”老师问。结果---“
吉米回答，”约翰的屁股肿。 “
1，士兵问连长：踩着应该打击司令大怒矿：*，可咋办践踏赔偿
. 2，长墨收到你的信息很心疼
我想我已经了与芯片撞豆腐切断过头脉冲跳跃地板
降落伞面条挂在墨水可能已于
我问你吃饭撑我忘了
3，如果你觉得我的心脏掏掏爽爽的，叫我打电话！谈感情请按1，对工作2记者谈话，谈人生请请按3，我介绍对象请按5，我吃，请，请你说出来，借钱找我挂了
4，长颈鹿嫁给猴子，长颈鹿一年后离婚。我我将永远不会是这种猴子上窜下跳一天大怒：！关闭从谁看到了爬树
5亲小费，鱼说：“我总是打开眼睛不舍的离开你的身边。 “水说：”我不知疲倦地工作了一整天流在你身边，把你抱。 “锅说：”瞬间他的母亲，你还这么多废话。 “
6，吃的时候，请接收短信的大象粪便在马路中间排，一只蚂蚁正好路过，它抬头看着云雾缭绕的顶峰，不禁唱：？是啊，它那法索，这就是青藏高原
7，你都长大了，有些事应该让你知道：这一天是用来风雨，土地被用来种植花草长草;我是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条
8，旁边当女王没带纸，铁路，不要着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤擦上河时，女王没带纸，不要着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
! 9，有钱就买房子但买不到家，结婚可以买，但买不到爱情，但你可以买钟表，买的时候，钱不是万能的，但痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人来承担它的痛苦！
10，老天，太蓝！海，咸！生活困难！工作，太累了！，和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？像你想给我弄吃的筷子，吞下一碗！
11，给你12生肖，祝你聪明鼠，强壮如牛，胆大虎，兔可爱的自信如龙似蛇的魅力，浪漫如马，温顺如羊，顽皮的猴子美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12，黑猩猩不小心踩到凳子上拉长臂猿，长臂猿温柔仔细清洗后，他们帮助了他们的爱情，有人问他们是怎么走到一起黑猩猩感慨地说：？猿猿粪粪啊！
13，狮子和熊分别在树上大便，一个月后，狮子发现自己的树木比熊大便旁的树长出粗壮，然后说了一句充满哲理的沧桑 - 狮屎比忍受！
14，想一个数字，用它与52.8，再乘以5，然后减去3.9343区域，除以0.5，最后减去认为的次数，答案很浪漫哦！
15，你这个老屁把在办公室里，同事们也说不清楚你不能不说出来，然后他们来见你坐在那里摇来回回握手，问你在做什么，你回答说我调成振动！
16，亲爱的上帝，请保佑那些谁不给我打电话，不传讯息给我，不想念我的朋友！愿主把他们的手机落在厕所向右走，阿门
17，你可以狠传说，交叉趴在影院占了四席，人家骂你，你不动只有嗡嗡声或两个地方，保安来了说：朋友残忍，哪条道上咬你说：？楼上过道摔下来
18，你想你想你看，找到一个画家画下你，把你贴在杯子里，喝了一整天看着你 - 幸福吗？一杯开水烫你！
19 br，尊敬的用户，这次我们从您的账单20元致力于扣除巴勒斯坦民族解放事业，为在授予您的所有的贵族头衔的名称的决定PNA阿拉伯世界：在夏勒巴基斯坦。！
20，据悉，使人一头雾水之美;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21，在乎你，我只在乎我在乎的是我是否在乎你在乎，我在乎你，在乎你我在乎我在乎的你一样，我在乎你在乎约，样品的孩子，看你晕！
22 br，听说过吗？前世500次的回眸才换来一个生命擦肩，就像你和我亲密的朋友，上辈子似乎没有点燃他的母亲回来了！
23，有两个制造假冒粗心创建伪造15美元面值，他们决定花拿到偏远山区，当他们得到15元买了1元的糖葫芦，他们哭了之后，农民发现他们的
两个24 7，你的人生写照：老学到洗澡 - 猪自清; 20辉煌 - 猪时茂;三十岁找到工作 - 猪的职业生涯; 40雇用佣人 - 猪得佣;五十岁学会了打篮球 - 猪投！
25，一个三岁的小男孩拿了一个三岁小女孩的手说：“我爱你”小女孩说：“你能负责我的未来呢，”小男孩说：“当然可以，我们不是一两岁的人了！”
26，只是和朋友聊天，它涉及到你，你知道吗？我吵他们，并且几乎击败他们，因为有些人说，你的猴子，猿和有的说是你喜欢的，太过分了！没有看到你的猪！
27，有一天，我对你说，你是猪，你说：我是猪才怪。于是我开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28，伊拉克战争期间最流行的三个词：和平的和平，战争，战争的发现发现，链接这三个英文单词朗读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （我放的屁）...
29
人会谈恋爱，
不是特别的;
牛吃的是草，是不是特别;
猪会按手机，
它特殊的;
还按！
真是神猪！
哇噻！会笑！
真是爽呆了的猪！
30，有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你，我爱你;第二句，千万不要把第一个认真
31，心理测试：
觉得自己的智商挺高按下
感觉还挺幽默的往下按
感觉相当有吸引力按下
觉得他看起来还是很帅气按下
测试结果：
很无耻
32，我在生活中你的额头沧桑看到，在你的眼中我看到自信在你的额头我看到岁月，我有看到在你的唇齿间韭菜，去刷牙！
33，狗屎，竹凉席聪，卜熙，尚艽，黄穑，怪物战，急忙猪窝钚鲥山洞上面你知道几句话，是不是发现自己在除了狗屎什么，不是吗？
34，二牛放牧。其中一个人说，“最近的疯牛病疫情，我们不会被传染，对吧？”另一头说，“不，我们是袋鼠啊。”疯了！
35，我一直是一个未知的江湖侠客，直到有一天遇到的最神秘的传说，你居然叫出你的名字，从此，我也有耳鸣的名称竞技场：猪狭窄知道！
36，婚姻：穷丑1米49家
在农村小学教育占破屋3薄田一亩
无锅冷灶热老婆，
季节药来了今天的消息广为女友
革命之路，愿携手否？
37，医生：“怎么就找不到我的笔，我想给你一个处方。”低声提醒病人：“医生，你不把它放在我的床上胳肢了吗？”
38，我想在阳光温暖你装饰你的星光，陶醉于你用食物来满足葡萄酒你的美丽，用烟花灿烂你，淹没你幸福，但我不做上帝已经很长一段时间，你只能用短信祝福：快乐的一天！
39，如果全世界的猪都了？ （打一首歌）答案：至少你
40，
清乾隆年间坐在教堂，
北洋军扛过枪，
武昌城市争先恐后贫瘠， BR /北伐战争帮过忙，
南昌周边的伤害，
长征翻过墙，
敌后战争偷羊，
谁能比我更好？
41，
军阀称重王，
在烤平津战役房间，
横渡长江喝汤，
鸭绿江喂狼，
炮击金门擦过膛，
自卫骂母亲，
改革开放扫黄色，
还有谁比我疯了吗？
42，一个学生，“你把我的衬衫拿到哪里去了？”室友谁“送到洗衣房”，“我的上帝，历史课我都记在”
43的整点，一个神经病床唱歌，唱歌，唱歌，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗？神经病说：傻瓜，A面B面唱，当然了个遍，！
44，
NHZ！ HS OM
知道你猜不到，
不明白，
你仔细看看啊！
看不到呢？
拼音你知道吗？
你必须有一个限度傻了吧？
手机上下颠倒！
45 br，他的父亲：“！？你怎么这么笨，你知道什么是真正的权利小猪小猪咳嗽”儿子：。 “知道，它是一只猪的儿子”
46，女生：我一直觉得我是正好与你的性格一个孩子。情人：是啊，我们俩真是有缘。女孩：小时候我很喜欢撒谎。恋人：...
47，一个醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事了醉：？不知道，我也是刚到 48，一个人跳，他的妻子喊道：亲爱的别冲动，我们的路还很长！男子听后，翻飞跳了下去。警察说：你真不应该威胁他！
49，犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。第三枪。 。 。然后，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐我！他的母亲是太吓人了.....
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚将在晚宴接风酒店套餐功能。男性和女性后，十几个人落座停下来聊天，只有一个人在点菜。好点的，大家征求意见：“菜好了，没有什么要添加？”
此情况下，我们通常会让女士在北京过点菜式孩子再次报告。因此，一个哥们儿在北京，说：。 “小姐，报报”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你没有听说过的报告？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你赶紧挨个儿报了啊
小姐低声问：”那，那......就抱女人，不要抱男人好不好？ “
”噗！ “一个女同事的边缘刚刚喝了茶，一饮而尽的人谁喷一体。十几人前笑做小姐是不堪重负。
服务，首先在混合电梯的孩子。用大拉皮儿服务，其次是儿童片的成分，酱汁儿小姐服务时，不看什么，撒上酱油的哥们儿儿童裤子那哥们儿也是成心逗闷子的下降，假装错过阴沉着脸问道：“怎么要做到这一点？ “
小姐平静地说：”怎么做任何事情。 “
”你怎么说？ “
”如何做它，你想怎么办？ “
”这就是通常你怎么在这里做？ “
”要不我帮你做？ “
”好吧。 “
我看见老太太麻利几碟儿配料，酱汁一股脑儿倒在电梯的孩子，一手拿筷子，一手拿
勺，刷了几个腌制，然后以这哥们儿，说： ：“先生，拌好，就可以吃了。 “
哥们儿瞪着眼珠子这一努力用板升降孩子没有长时间说话，用另一位同事对他的夫人说：”上
主菜谢谢你。“ - 烤羊腿羊肉，肉和骨头，盐和胡椒儿童的菜的一大板块，一个北京爷们儿爱这口儿，
毫不客气地抓起一条羊腿，咔嚓之一，呱呱千斤顶的一起吃饭小姐看见了，说：
“先生，这个要蘸着吃。 “
哥们儿小姐将信将疑，和同事们在当地的本地同事，说：”一些可口蘸着吃。 “
人则带着孩子站起来羊腿，咔嚓又一口
小姐赶紧过来问：”。先生，您有什么需要做的？ “
”啊？没有啊。 “
”那请你坐下来吃。 “
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大家，小心地漂泊让羊肉嘴唇的腿，小心地咬
小姐说：”主席先生，这个要蘸着吃。 “
哥们儿腾一下站起来，挥舞着羊肉愤怒喊腿：”要站着吃，而且还坐吃，如何到底吃了！ ？ “
小吃满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，聊小姐接下来的盛宴很漂亮，全新的体验不丰富的，很紧张
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！ “
忙碌的女士靠近用手指点：”1,2,3,4,5,6,7，共七！ “
每个人都应该笑，领导补充说：”茶！ “
忙碌和小姐”倒检查“一遍：”7,6,5,4,3,2,1，或七。 “
有人问：”那你算什么呢？ “
小姐犹豫了一下小声答道：”我属狗。 “
人群的愤怒，痛苦：”告诉你们经理来！ “在经理人，垂手讪笑，问：”诸位，传我什么？ “
领导，说：”不要问任何问题，查找小姐年龄属相。 “
经理纳闷，依命令行，旋来回复：”18岁，属狗！ “
负责人笑了，大家都笑了。领导人不搞大规模的人群雅量不便的影响。
小姐，经理如坠五里云雾。
酒过三旬，一个菜：“清炖王八！ “
每个人都是幸福的，然后被遗忘的规则，有人用筷子拨王八头曰：”领导动动，领导动动！ “
领导人都看着被拨乱颤的鳖头，尾部的言论的心脏不高兴，不愿谐又不愿违背众人的好意，从而保持酌情汤匙，说：”好吧，好！请随时给大家。 “
有人奉称曰：”对 - 王八就该喝汤！ “领导几乎是热闹
很快生气，汤将尽，有事情圆浮筒，并问道：”小姐，这是什么？ “
忙碌的女士回答说：”是王八蛋。 “再一次的惊喜：”领导吃饭，吃饭的领导！ “
此领导没听到这个”不吉利“的话，很高兴，叫小姐：”给大家分！ “
很长一段时间，小姐不动，领导怒问：”怎么，这也分不清楚吗？ “
不好意思小姐说：”七个人，六王八蛋，您叫我怎么分啊？ “
大家都在听，都拉长颈部的眼神，充满了食物，难以下咽。`
如果你笑，帮忙顶。允许其他人在笑
1做扩胸，我有X光机只是一个同事，医生召唤其他几位医生大喊：“来来来，我做了二十年，今天终于打了一个 - 看，心脏右侧的不长！ “
所有医生：”还真是哎“
然后，从X光机我的同事把你弱弱地问：”不能吧，没人告诉我，你们涅？ “
”靠，让你回到我的身边是谁，给我转过来！ ！“晕倒1
2，听力测试，与耳机，发出的声音音量的不同频率和测试你是否能听到，我听不到同事怎么医生（注：年轻女性医生）不停的放大音量，使妇女仍然可以听到医生问：“枪你玩过吗？ “浪漫满屋寂静......我突然就生气了同事抱低声道：”打过，可是有什么事？ “”哦，我说你是不是退伍军人。 “而晕倒了
3，年检有驾驶执照考试，一些身穿军服的护士来检查一次军事警卫摸了摸我的肚子 - 。！肝足有三分钟，我吓得脸发白，脂肪肝可以做的是轻笑，该女子脱下口罩堆欢，水汪汪的大眼睛看着我 - 我还年轻的时候，原来是在很多MM一算账出去吃晚餐，她结婚了，我喝醉了......
4，小学体检，另一个班的学生来检查肺活量，以便医生擦了擦嘴用酒精棉，指的是机器的嘴，其结果学生擦了擦嘴，另一个的一声，一个矮的学生则晚至最后一站，前几个都是大的学生，当胸部X光，医生机械的工作，来一个，一拉灯，阅读，拉灯换下一......等轮到他，并没有改变机器的高度，医生认为这是一个身材高大，关灯看见一个大脑袋的骷髅结果！她一吓大的跳跃！
5，初级一旦打青霉素晕针，在大街上，并一直恍惚中被送到急诊室后，然后那个女大夫用手指掐我耳朵，它是。我原以为这是一个办法来拯救一个类似的类的捏痛，他们默默地承受医生的结果，说：。 “这孩子不行了，没有反映这种紧要关头......”吓得我母亲坐在地板上哭了！
6，从高中毕业考试之前，老师注意到每个学生火柴盒之前与他们的边边去医院安装的第二天，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天去医院空手到肠道科，医生给了学生一个棉签，让他去厕所......过了十几分钟谁也不会从厕所出来的学生，医生去厕所门口问：。 “你好不了啊”只听谁使用里面的一个很痛苦的声音回答男生：“拉不出”这时，只看到女医生谁翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只需用棉签戳进家庭内部留操“
7，很久以前，甚至X射线 - 学生排队购买这名男子突然大叫：”！来看看，如何人有胸部一样的东西里面的两根电线 - “连晕差点笑地看到，大家应该都知道是什么了两个”线“ - 然后，一MM从X光室的MEP，但是，男子仍然不依不饶 - 走近招呼：“大家都看到你的胸部两条线都在里面，好不好”后MM3秒钟才反应过来，甩手就是在一记耳光！
8，当有一个初中考试是检查色盲的，拿一本书，每一页都是一些小件不同颜色拼成的图案，不知大家是不是相同。大量的数字，一些简单的绘画
。我们逐一来看看，据报道，他看到的东西，平时没什么大问题，毕竟从小学考试开始时什么结果都有一种超级学生平时努力学习，拿起她的眼镜书上说的东西医生，然后让我们都属于
“一堆碎玻璃。”
9，我们有一个高中测试尿液，给每个人做了一个塑料杯，叫去了小出去上厕所的，我们都去了帮派，有尿兄弟过来，走开，半途而废，骂了一句：。 “草，忘了捡”
10初中也听我们班的那个家伙的时候去
女医生说，测量等下我说你听到重复的在什么，给他（当与听力）两个耳塞
测量然后叫那家伙站到几米远，那里的医生说：“......要带耳塞”
家伙没的话说“把耳塞”
紧急呼叫医生。 “我说，给你带来耳塞听我”
家伙继续吼：“我说把耳塞你听我”
大家排队每个人都笑分钟
11，高考测试身体的时候，听到
医生说：“苏联”
男孩回答：“初恋”
参考文献：我的答案
求幽默搞笑的关于友谊的故事剧本
明天又是一天》友谊的力量。
人物介绍：
洋洋：因为考不上美院而一度堕落，心底却执着着热爱着艺术。
春天：洋洋的师兄，乐观、开朗、幽默。四处采风，自由绘画者。
乐乐：洋洋的妹妹。温和。
（“那些花儿”响起来。渐轻。）
旁白：接下去，我给大家讲的这个故事是一个发生在我们身边的故事，或许根本你就是这个故事里的男女主角，你也曾经这样欢笑过（“狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。”——笑声）、哭泣过（“姐，我很笨，没画画的天赋。”哭泣。），你也为了一个梦想执着过（为了艺术，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。）、放弃过（哐一声。“我不配，不配画画！”）。这样的一段日子，我们一起度过。
（环境模仿迪吧。音乐震耳欲聋。可以听到男男女女尖叫声。以上这些都是发生在幕后，交待一个背景环境。
迪吧音乐渐渐轻下来。同时手机的铃声渐响。
一个穿着另类，但不暴露，发型夸张的女孩子拿着一个手机从舞台内侧走出来。手机铃声正尖锐地响着。此时迪吧音乐不停，但转为背景音乐，以手机铃声为主。）
洋洋：喂！谁啊？你又怎么了？知道了知道了，过两天就回来。还死不了。没事就挂了。
（嘀咕）烦死了。
幕后：洋洋电话接完没有？
洋洋：来了！催命啊！哈哈……（笑得很夸张）大家尽情地叫、尽情地跳！哈哈……
ǖ习傻囊衾肿��鸲���＃?br
（音乐渐轻，至无。春天从舞台一边背着�迩峥斓刈叱隼础＃?BR 春天：洋洋，你快点儿。小妮子你年方二六的，走得比我还慢。呵呵。（音乐响起，最好是“那些花儿”。以后只要有春天出场，就放这首歌曲。）洋洋，你快点儿。
（洋洋背着画板，跟着出来。）
洋洋：真像只八哥，一路过来，你的话就没停过。呵呵呵。
春天：我们今天在哪里“蹲点”？
洋洋：真吃不消你，春天。“蹲点”？又不是侦查、监视。好好地出来采风被你说成像特务间谍工作一样。
（春天就势做出一副贼头贼脑的样子。搞笑的那种。）
春天：和“蹲点”一样的性质！
就这儿吧。
（两人开始摆放。）
春天：上次，我们在公园蹲点四个小时零四分，发生太多意想不到的事情。坐在长凳上的一对恋人从亲热无极限360度转变为抽你耳光没商量；有4个小孩子从我面前走过，还有一个还没走过来因为尿湿了裤子被妈妈像老鹰抓小鸡一样揪回去了；还有一位老大爷，在我前方的草地上一圈一圈地转悠，终于走过来对我说：“小伙子，你有没有看到我的钥匙？”
洋洋：哦，我怎么就没发现啊？我真怀疑你是在画画还是在“蹲点”侦察，观察那么细致，呵呵，你真够不务正业的，春天。
春天：小丫头片子，越来越不象话了。说过几遍别“春天、春天”地叫，是“师兄”。
洋洋：春天怎么了？艺术无国界，更没有长幼之分。
春天：（举起画笔，敲洋洋的头。）小丫头片子！再不改口以后不带你出来采风了。
洋洋：（吐了吐舌头。）
春天：为了绘画，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。黑暗的主（zu，念成平舌音）啊，带走我吧。……
洋洋：（接话，捏着嗓子说话。）晕啊，下面应该是“冬天过去了，春天还会远吗？”这句了。
春天：对！春天就在你面前。嘿嘿，洋洋，我的台词你怎么全学会了？太不够哥们了。
（可拍洋洋的肩膀。春天走到洋洋身后，指了指花板上画。）
春天：色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。当然有种人不用考虑素描关系而只注重色彩关系。（停顿。）大师！哥们，脚踏实地地画吧，等到以后我们发达了，随你怎么画都成。但现在不行。
洋洋：知道了，春天。还有，我是（si，念成平舌音。）女生，春天。
春天：……越是不让叫，越发叫得欢。等这幅画画完就送我吧。这幅画给我的感觉很不错。（固定成一幅画，下场还要用。）
洋洋：我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。
春天：真够臭美的，不过，对于我们这种未来的艺术家却是一个好习惯，以后出画集会方便很多。
（音乐响起。建议“生命的希望不再失落”。）
洋洋：春天，你为什么会学画画？
春天：为什么？就是喜欢呗。你呢？
洋洋：一样。
春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。
洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。
春天：真够贪的呀你！
洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子？
（春天做狂喷血状。）
春天：不像。（停顿。）倒像乌鸦。“咕哇，咕哇。”
洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。
春天：Yes,woman！
报告，我还有一句话说。
洋洋：又怎么了，师兄（强调）？批准！
春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。
（春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。）
（“那些花儿”渐渐响起来。再慢慢轻。）
旁白：有人说日子就像是流水，那他们的生活一定是欢跃着、响着叮咚的溪流。快乐就像那些花儿，洋洋洒洒地开了一地，灿烂地……
（“那些花儿”响起。所有人下。）
（舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。
乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。）
洋洋：（巴掌拍门。）乐乐开门！大白天的把画室门关得那么严实干嘛！乐乐！
乐乐：姐，你回来啦。
洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。
（坐到画板前。）来，把最近画的图让我瞧瞧。
乐乐：这是刚出门去公园画的。
洋洋：这画的是什么东西，可以说是画？
（乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。）
洋洋：（翻看）一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。（有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。）
乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。（说话音重叠。）
洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来？一点进步也没有。你到底在做些什么！
乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。我根本没这个天赋。
洋洋：你说什么？
乐乐：（停顿，鼓足勇气）姐，我不想再画了。
洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。
乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。
洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它（指着花板），这么对我的？（几近于喊出来。）
乐乐：姐，真正该画画的人应该是你！
洋洋：（一震。）是我？不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗？笑话！
乐乐：怎么不能？你的天赋远比我高。
（乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。）
乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊！姐，你画啊。
（洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。）
洋洋：不再拿画笔。
（乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。）
乐乐：（很平静地说）姐，你是个胆小鬼。（喊）胆小鬼！不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧！快乐了吧你！你快乐吗？你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义？而你，明明热爱它（指画板）痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼！
洋洋：别说下去了！（洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。）我不配，不配画画！（拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。）
乐乐：姐！（连忙上去夺其他的那些画。）
洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。
（两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。）
乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。
（乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。）
（“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”）
（音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。）
旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你！水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。
（“那些花儿”）
乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样？这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢？
（“姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。”）
乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了！
（“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”）
乐乐：姐，画集！我在书店里看到了你新出版的画集！
（“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”）
春天：在你的画集里，看到那张“蹲点”时画的画，形把握地很准，感觉很不错。不知道还愿不愿意送我？
（“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”）
洋洋：在很多人的鼓励和支持下，特别是乐乐，她始终陪伴我左右，使我走过那段生命中黑暗的日子。站在原点上，我找回了自己，重新开始了新生活，坚定不移地朝着神圣的艺术殿堂，脚踏实地地迈进。我才知道，绘画在我，如果没有它，我将会很快死去。经历了这场暴风雨，一切都很顺利地进行着。那段属于我、乐乐，还有春天的激昂岁月，在我们生命的每个角落，留下青春的脚印。
帮学校招生不给钱怎么办，我有录音能举报吗？
帮学校招生不给钱要拿回钱是很难的，如果跟招生的学校签订有协议，可以根据协议要回钱，有凭有据就好办很多，可以投诉或者司法渠道解决，如果没有协议，只是口头承诺给多少钱招一个学生，这种情况是要不回来的，有录音也没有用，对方否认这件事情或者说你没有帮他招到学生，自己也有口难辩，无凭无据。现在很多私立学校招生都是给招生费，以口头承诺为主，讲究的是信用，但也有部分私立学校为了一时利益，不给招生费。所以在帮学校招生时一定要看对方是否讲信用。
请问媳妇一词源于哪个朝代？古代管娶媳妇叫什么 ？文言文里边有吗
古今对夫妻的称谓 夫妻在古今称谓有结发、鸳鸯、伉俪、配偶、伴侣、连理、秦晋、百年之好等。
这个暑假有什么特别的经历嘛？
这个暑假让我感觉最特别的经历就是参加了村里的房屋普查，走遍了全村一千多户，顶着夏日炎炎，体会到了钱来之不易，也见识到了很多不一样的人，知道了很多我之前不懂的事。
一开始我想打暑假工，我爸爸是打算把我介绍到加油站加油的，但是无奈于加油站人已经满了，就去了村委会干房屋普查。那半个月就我和另外一个女生，我骑摩托车带她到村里的各个角落，我们会为了拍房子爬山，就算山上只有那一间房子，我们会为了提前做完淋雨，当然这一切也是没办法。说来也好笑，我们两个像是被大人骗过去的一样，他们一直跟我们说没那么困难，一千多户人都在一个村有什么好难的，就拍拍照片填填表格信息有什么好难的。头两天我也是这么想的，并且我和她都干劲十足，我们都想着快点搞完房屋普查就可以拿钱回家休息了。可是现实远远比我们想象得要困难，我们根本不知道原来一个村庄可以这么大，原来会有人住得那般偏僻，原来钱没那么好赚。
我们干了十五天，其实本来只用一个星期的，但是因为村里教我闷的那个叔叔忘记跟我们说一件非常重要的事情，最后导致我们返工。同样的地方我们去了两遍，同样的人我们见了两次。普查过程中我们遇到过很慈祥的奶奶，她虽然听不清我们说话，但是看到我们就会特别热情地拉着我们的手说话，跟我们道家长里短。我了解到她83了，孩子孙子们都在外地，过年才回来，家里就她一个人，没有人和她说话，也就是我们来了她才这么高兴。知道这些我心里有种特别的滋味，形容不出来的感觉，可能我是想到自己的奶奶了。我们还遇到过很多淳朴热情的叔叔阿姨，他们知道我们普查不容易，会给我们指路。我还记得我普查第一家的时候，我一进去还不知道怎么说话，就先拍了照，那个叔叔就一直要我坐，给我塞了两个芒果，可是他明明都不认识我。
碰到好人自然也碰到过不太友好的人，但是也不能怪他们不理解。每到一个地方都会碰到那么几个阻碍我们普查的人，那些村民会问我们普查会不会有补助下发，会问我们很多我所不能理解的事，大部分都是关于他们自身利益的。这些事情我们也不知道怎么回答，其实我还会有点反感，但是现在想想也没那么反感，毕竟他们也没有做错，好奇的事情会问也正常。
整个暑假下来我几乎就干成了这一件事，也是我从小到大打过的第一份暑假工，在这个过程中我遇到过的人和事都给我带来了极大的收获，我感觉这段特殊的经历让我成长了，很多观念也发生了改变。
多意想不到的事情。坐在长凳上的一对恋人从亲热无极限360度转变为抽你耳光没商量；有4个小孩子从我面前走过，还有一个还没走过来因为尿湿了裤子被妈妈像老鹰抓小鸡一样揪回去了；还有一位老大爷，在我前方的草地上一圈一圈地转悠，终于走过来对我说：“小伙子，你有没有看到我的钥匙？” 洋
有一'字的饮料，你把它变成'阅读'不会成为它“张启发落笔上帝：”我起了个大早看冗长的书，我想，再经过半吞噬这也，我觉得可以是不够的，然后去商店买一个。镇压在回来
已经很长一段时间，你只能用短信祝福：快乐的一天！ 39，如果全世界的猪都了？ （打一首歌）答案：至少你40，清乾隆年间坐在教堂，北洋军扛过枪，武昌城市争先恐后贫瘠
人：... 47，一个醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事了醉：？不知道，我也是刚到 48，一个人跳，他的妻子喊道：亲爱的别冲动，我们的路还很长！男子听后，翻飞跳了下去。警察说：你真不应该威胁他！ 49，犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第